Я поняла, что была неимоверно глупой. Все эти страдания, ужасные диеты, ненависть- все это такая глупость. 

Я посмотрела влоги одной чудесной девушки, и она будто вдохнула в меня жизнь.

Я поняла, что курить ужасно некрасиво, быть постоянно несчастной бредово. Жалеть себя вообще отвратительно.

Быть счастливой намного круче. Люди стали замечать изменения во мне. Они говорят, что я стала светиться. Я стала чаще улыбаться, простила всех людей, которые когда-то сделали мне больно. Перестала обращать внимания на те мелочи, которые раньше могли довести меня до слез.

Я полностью перекроила себя и свое сознание. Стала нормально питаться, что для меня очень важно, ибо я испортила свое здоровье окончательно.

Теперь я читаю то, что мне нравится, и пусть в этих книгах нет высоких мыслей и каких-то уроков. Я планирую купить себе пару каменных роз и ухаживать за ними.

Мы практически перестали ругаться с мамой. Кстати, она ждет ребенка, и я очень рада, что у меня появиться сестренка. Мы с отчимом собрали кроватку, переклеили обои, придумываем имя малышке.

Я перестала быть вечно недовольной всем и вся, и это действительно круто.

Теперь мое отражение в зеркале не приводит меня в ужас. Конечно, первое время я была шокирована тем, как я забросила себя в погоне за худобой. Ужасная кожа, желтые зубы от сигарет и литров кофе, сухие волосы, похожие на солому. 

Я пообещала себе, что исправлюсь. Мне пришлось отрезать волосы, чтобы они росли более здоровыми, выложить немало денег на косметические средства, но оно того стоило.

Мой лучший друг сказал, что его подруга, которую он знал раньше, наконец-то вернулась.

Как бы мне не было тяжело, но я стала ходить на кладбище к своему другу детства, и появилась такая моральная легкость.

Какой же я была глупой!

Спасибо тебе, Анна Сомна, ты вернула того самого человека, которого я потеряла в себе.

Меня выписали и не оперировали. Сказали, что это вообще что-то другое.

Но я хочу рассказать про другое. Про ненависть к себе.

Ненавидеть каждую частичку своего тела: начиная волосами и заканчивая пальцами ног. Мне не нравятся мои волосы, мое лицо, мой нос, губы, руки, фигура и т.д.

Мало того, что внешность у меня не ахти, так ещеи внутренний мир не такой богатый для того, чтобы понравиться кому-либо.

Я с завистью смотрю на счастливые и красивые пары. Я не верю в то, что когда-нибудь и мне привалит такое счастье.

Да, я не верю в то, что меня можно полюбить. Как я могу расчитывать на чью-то любовь, если сама себя ненавижу.

Сейчас модно говорить, что любви нет, да и вообще, она никому не нужна. Видимо, я немодная. Каждой девушке хоть раз в жизни хотелось прижаться к любимому человеку (родственники не считаются).

Я понимаю, что без красивой наружности никто не обратит на меня внимания, а очень жаль. У меня есть десятки знакомых, которые не супермодели конечно, но они просто прекрасные люди. К сожалению, у них нет второй половинки, но они не переживают по этому поводу.

Меня положили в больницу и если честно, то мне очень страшно. Да, от удаления апендицита еще никто не умирал, но все-таки. Такое маленькое чувство страха зарождается где-то внутри. Конечно, родные говорят, что все будет в порядке, они всегда рядом, а мне этого не хватает. Нет, я не требую от них большего, они и так делают для меня слишком много. Мне не хватает любви «со стороны».

Мне хочется, чтобы он навещал меня, позвонил после операции, поддерживал меня и так далее.

Да, я всего лишь девочка-подросток, которая вдруг решила помечтать о любви.

Да, сегодня тот самый ужасный день. Для кого-то он радостный, приносящий счастье, но не для меня. День рождения. Отвратительно.

Проблема не в самом дне недели, не в числе, а в моем окружении.

Человек, который был рядом со мной в этот день, погиб два года назад. Теперь мне еще тяжелее переносить его.

 Про меня вспомнили родственники и два друга. Потрясающе же.

Отец, который не вспоминал про мне практически год, вдруг решил заделаться в любящего родителя. Он подарил мне позор на весь лицей и хорошую пощечину. Всегда мечтала о таком подарке от отца.

Я могу еще долго расписывать минусы этого дня, но кому это интересно?

Нет, я не собираюсь уходить из жизни. Просто хочу рассказать про замечательную книгу.

В этой книге речь идет о дневнике девочки подростка, которая дала себе 50 дней на жизнь. Ее окружают типичные проблемы подросткового периода: несчастная любовь, проблемы в семье, жизнь в тени славы ее подруги, ужастной эгоистки.

Ее мать психически больная, а отец-тиран ужасно к ней относился, но потом вдруг решил проявить отеческую любовь, запираая ее дома, и лишая всяких связей с миром. Глория, так зовут главную героиню, не желает мириться с его условиями, и убегает из дома со своей новой подругой.

Их замечает солист одной группы и зовет с собой. Они ездят по городам в автодоме, веселятся, продают и употребляют наркотики, защищают друг друга, их постоянно ищет полиция. Она по-настоящему влюбляет в одного из участников группы.

За 50 дней Глория несколько раз решает сохранить свою жизнь, но потом снова меняет вое решение.

В конце ее подруга закрывает Глорию от пули, и погибает у нее на руках. Их все-таки находит полиция, и отвозит в участок, откуда девушку забирает отец со своей новой пассией.

Глория тяжело переживает смерть подруги, и разлуку с группой. Она принимает решение разыграть спектакль своего суицида. Она начинает новую жизнь с новыми документами, новым именем, новым местом жительства.

Эта книга заставила меня поверить в себя. Поверить в то, что можно пережить любые трудности. Она будет жить ради встречи с друзьями, ради встречи со своей любовью, ради мести за свою подругу. Она нашла свой стимул, и я была безумно рада за героиню.

Я плакала и смеялась на протяжении всей книги. Пожалуй, я переживала не хуже Глории. Я чувствовала ее боль от первого предательства, вместе с ней переживала за ее мать, плакала, когда умерла ее подруга, когда ее друзей посадили за решетку.

За эти 50 дней у нее поменялось мировозрение, а у меня после прочтения ее истории. Знаете, я поняла, что нужно ценить близких, друзей, и такую одурманивающую свободу.

Когда-то я тоже пыталась уйти из жизни. У меня был такой же набор проблем. После того, как меня неделю тошнило, и я не могла нормально питаться, я поняла, что все эти проблемы совершенно бредовые.

Теперь я никогда так не поступлю. Глория вдохновила меня. Подарила новые мысли.

Спасибо.

Сегодня я была счастлива, как никогда. Мой бывший парень, теперь мой хороший друг, сказал, что я сильно похудела. Пожалуй, я не зря стараюсь. У меня появился стимул двигаться дальше.

Всю нашу прогулку, друзья ели чипсы, конфеты, и пили газировку. Как они могут травить себя этим? Хотя, чего греха таить, я бы с радостью травилась с ними. Но я не могла предать себя. На моих запястьях красуются красные нити. Теперь, когда я протягиваю руку к еде, вижу эти ниточки, и убираю руки в карманы.

С сегодняшнего дня у меня началась новая диета. Первый день прошел хорошо. Я выпила четыре стакана кефира и много-много воды. Подругу смотрела на меня с нескрываемой завистью. Конечно, пока они поглощали каллории, я пила воду. Мне нравилось чувствовать на себе их взгляды. Я чувствовала прилив энергии.

Несколько раз, подруга начала ныть по поводу своего лишнего веса. Сперва, я конечно, отмахивалась, говоря, что она и так красивая, а потом не выдержала и посоветовала не ныть, а закрыть рот и перестать жрать. Она не обиделась, но как-то странно посмотрела на меня.

Черт возьми, я не сдамся больше. Я смогу. Хотя бы, только из-за этих взглядов и похвалы.

Пару дней назад я столкнулась с первыми трудностями. У меня не было сил. Подняться с дивана казалось непосильной задачей. Оказывается, чувство легкости имеет и побочные эффекты. Перепуганная до смерти мама тут же собрала вещи и вывезла меня в деревню.

Там я столкнулась с грозным взглядом старшего брата и кучей нотаций. Он три дня следил за моим питанием. Если я собиралась поесть в своей комнате, то он шел за мной. Он выкинул все мои таблетки.

Нет, я не злюсь на него. Мне конечно хотелось наорать на него, а смысл? Хоть мы и не родные, но он такой же упертый, как и я. Диета диетой, а доверительные отношения терять не хочется.

Три дня я питалась под чуткий взглядом, но теперь я дома. Я больше не хочу «пропивать» июнь.

У меня есть другая идея.

Родители вернулись с дачи и сообщили, что мы едем в парк. Нашей радости не было предела

О боже, мне еще никогда не было так весело! Я визжала, смеялась, крепко обнимала брата. Когда ему было страшно, то он хватал меня за локоть, а я старалась успокоить его.

Мама надеялась на то, что я поем с ними сладкой ваты и мороженного, но я согласилась только на молочный коктейль с мятным сиропом. Очень вкусно, кстати.

Это был замечательный день с кучей положительных эмоций:3

И снова здравствуйте!

Возможно, это странно, но чувствую я себя просто прекрасно! Еще никогда в моем теле не было такой легкости. Это просто потрясающе.

Мой младший брат не может нарадоваться тому, что все вкусности в доме достаются только ему. Он просто светится от счастья, когда я покупаю ему большое мороженное или шоколадку. Мне нравится, что деньги которые раньше бы я могла потратить на себя, я с удовольствием трачу на моего братика.

Мой ежедневный рацион составляют: кофе, вода и кефир. Есть не хочется совершенно, что не может не радовать.

Но есть небольшая проблема. Мы стали чаще ругаться с мамой. Она против моих методов похудения. Она каждый день кричит на меня, пытаясь впихнуть в меня хотя бы маленький кусочек еды. На выходные мама с отчимом уехали, и эти два дня мы с братом жили в тишине и спокойствии.

Я не виню своих родителей и прекрасно понимаю их. Хоть они и ругаются, но они хотят лучшего для меня. К сожалению, я слишком упертая и не собираюсь отступать от намеченной цели.

С 1 июня началсь моя очередная попытка похудеть. Сколько раз я срывалась? Миллион. Но в этот раз, я обещаю себе, все будет по-другому.

Так вот, я пропиваю июньПроще говоря села на питьевую диету. Месяц не так уж и много, правда? До моей мечты нужно сбросить 20 килограмм. Черт возьми! Каждый раз когда я думаю о этой цифре, меня прошибает холодный пот. Меня пугают не диеты и голодовки, а именно число. 

Итак, пошел третий день питьевой. Кушать конечно хочется, но это терпимо.  Я открыла для себя не только вкусовые, но и питательные свойства томатного сока. Напился и наелся. 

Я не только ограничиваю себя в еде, но и кручу обруч. Каждый вечер ровно по часу.

Не знаю, что из этого выйдет, но попытка не пытка