Сегодня, когда я ехала на экзамен, увидела плачущую девушку. Она была довольно полной, но симпатичной. Она звонила подруге и говорила, что парень бросил ее из-за ее фигуры. И мне стало так противно. По ней видно, что девочка не глупая, очень ухоженная, стильная. Почему, черт возьми, все парни бросаются только на внешность? Неужели, им действительно наплевать на ум? Самое главное-маленький размер одежды? Я понимаю, что не все парни такие, но все же.

Главно же, что внутри, так ведь? Хотя, иногда мне кажется, что я совсем ничего не понимаю. Милых и добрых девочек бросают из-за недостатков фигуры. Девушки тоже хороши. Многие ведутся на деньги. Что происходит вообще?

Кажды раз, когда я вижу грустную девочку или парня, мне хочется подойти и сказать, что я их люблю. Мне хочется разговаривать с людьми, когда их посещают мысли о смерти, и говорить о том, как я их люблю. Я бы хотела сказать всем нуждающимся в этих трех словах людям, что я их люблю.

Странное желание. Может быть, мне самой не хватает этих слов?

Всем, кто одинок и хочет улышать это: я вас люблю!

Никогда не задумывалась о друзьях в интернете. Что это за дружба такая? Ты не можешь увидеть человека, поплакаться у него на плече, слышать его смех, так зачем он вообще нужен? Но недавно я изменила свое мнение.

В одной группе девочка искала друзей. Мне стало интересно и я нажала кнопку «Добавить в друзья». И это было лучшее решение в моей жизни. Она пригласила меня в беседу, в которой обсуждались различные диеты и способы похудеть. Человек я стеснительный, и сперва боялась что-либо написать. Мне казалось, что меня не заметят. Но, как говорится, когда кажется креститься надо. Я написала и даже не могла представить себе, во что это выльется! Мы подружились.

Я могу рассказать им о своих проблемах, а они о своих, и тогда я понимаю, что в этом мире есть такие же люди как и я. Мне всегда интересно с ними. Правда, иногда у них происходят какие-то заскоки и они удаляются. Тогда я думаю, что все закончено. Я безумно радуюсь, когда они успокаиваются и возращаются.

Они стали заменой реальных друзей. Вернее, они стали моими самыми реальными друзьями. Мне не важно, что мы живем в разных точках России, что у нас разные часовые пояса, и, что мы, скорее всего, никогда не увидимся. Конечно, я расстраиваюсь из-за последнего, но мне не обязательно видеть их. Я знаю, что они рядом, что они поддержут, когда я буду в этом нуждаться.

У каждого из нас своя жизненная история, но мы не стесняемся поделиться ей друг с другом. Каждый из нас по-своему уникален. Каждый из нас имеет свое мнение. Каждый из нас сходит с ума по-своему.

Я знаю, что они общаются, не обращая внимания на внешние данные, забив на твое материальное положение. Благодаря этим людям, я поверила, что в мире еще осталось что-то хорошее и доброе.

Но моя карма ужасная сука. Если все идет хорошо и я счастлива, то эта засранка даст мне смачную затрещину. Наша беседа стала угасать. Мы все меньше пишем друг другу, меньше рассказываем. Это довольно странное чувство. Ты вроде понимаешь, что никто не обязан каждый день строчить и не забывать о вашей дружбе, но не хочешь это принимать. Тебе нужно постоянное общение с этими людьми.

Когда мы только начали общаться одна девочка сделала такой милый коллажик(скрин в конце поста). Честное слово, я тогда чуть не расплакалась. И каждый раз, когда я смотрю на него, мне становится так тепло.

Спасибо вам. Я люблю вас

Не знаю стоит ли писать об этом сюда, но мне так хочется выговориться.

Моя фигура стоит тех усилий, что я прилагаю. Именно сейчас я чувствую ужасный голод. Желудок буквально скручивается в тугой узел. Он урчит и издает страшные звуки. Мне кажется, что я выпила ведро чая, но это мой единственный выход.

Бедная моя мамочка. Она хочет для меня лучшего, а я отвергаю все ее попытки.

— Дочь, поешь пожалуйста.

— Нет, мам.

Она снова кричит, что я идиотка. Да, мам, я помню. Не утруждай себя напоминаниями.

Голод-неприятное чувство, но оно дарит легкость. Твой желудок пустой, а ты рада этому. Рада не только легкости, но и тому, что не сорвалась. Я снова пересилила себя. Еще немного и желудок будет в моей власти, а не я в его. Это придает мне сил. Может быть я странная, но даже то, что в меня никто не верит придает мне сил. Я же должна им все доказать, так ведь?

На самом деле, иногда мне хочется бросить всю эту затею, и с удовольствием поесть мамины блюда. Но каждый раз меня что-то останавливает. Чуть позже я благодарна этому «что-то». Сейчас я стараюсь отвлечь себя написанием этого текста и песнями Тима Минчина. Нет, я все еще хочу есть, но я тяну время. Занимаю свои, все еще жирные, пальцы набиранием текста. В наушниках Минчин посылает Папу.

Скоро у меня экзамен, а в голове только съеденные каллории. Ничего, я соберусь и обязательно все сдам.

Спокойной ночи.