Есть предел всему: предел терпения, слез и ожидания. Вот настал и мой предел. Всего одно сообщение и уже не хочется встреч, надежд и прочего. Это прекрасно.

Вот она- моя долгожданная легкость.

Кто в теме по пиздостраданиям наверняка поймут откуда заголовок. Кстати, да, я была на концерте найтивыход. Там меня поглотил такой тлен, что до сих пор не отпускает.

Хотя кого я обманываю. Песни Кирилла виноваты лишь в том, что они слишком подходят ситуации.

Года 1,5-2 назад полюбился мне один парень. Я ему вроде тоже, но не возьмусь за других отвечать. Все было как-то слишком хорошо, а потом все покатилось в пизду. Довольно долгое время я пыталась что-то исправить, но потом поняла, что это бесполезно и ничего хорошего из этого не выйдет. Потом были доооолгие страдашки: я изводила себя, изводила своих друзей и семью, но справилась с этим.

Теперь все начинается заново. Каждый раз все повторяется: неожиданная встреча, пару сообщений вк, отрицание, грустные песни, бессонные ночи, ожидание сообщений и коротких встреч. Иногда приходят такие сообщения, что хочется вскрыться. 

Я не знаю, что нужно сделать, чтобы это все прекратилось.

Скорее всего ты это не прочитаешь и никогда не увидишь, но если вдруг случится так, что ты прочитаешь этот сумбурный бред, то знай: я жду сообщений, жду встреч, кайфую, когда мы обнимаемся и вспоминаем что-то забавное.

Привет, я жду тебя.

Сегодня был один из тех замечательных дней, когда можно ничего не делать. Для себя я собрала замечательную компанию интроверта: собаку, наушники, кофе и теплое одеяло. Ни одна живая душа не посмела нарушить нашу зону комфорта. 

Просто лежать и слушать музыку- для слабаков. Поэтому мой мозг отчаянно воспроизводил в памяти различные воспоминания. Для себя я осознала одну прекрасную вещь: все в моей жизни было не случайно. Не случайно я узнала о смерти друга в тот момент, когда я была в деревне; не случайно мне писали, звонили, подходили знакомиться близкие люди; не случайно предавали и бросали. 

Из этих «не случайно» сложилась вся моя жизнь. 

В один прекрасный день, не случайно, я хочу встретить человека, с которым захочу состариться; с которым мне будет хорошо, и которому будет хорошо со мной.

Я верю в теорию «не случайно».

Я чертова Ванга. Серьезно, это даже немного смешно. Эй, Вселенная, тебе надоело меня любить?

Мой близкий друг как-то давно сказал мне одну фразу, над которой я даже не задумалась. Но сегодня до меня дошло. Он сказал, что парни говорят одно и тоже только разным девушкам. Да, так и вышло. В любви клялись не только мне.

До этого мне делали больно, но хотя бы говорили все сразу и в глаза. Неприятно, но гораздо лучше чем за спиной.

Да, мне охуенно больно. Да, я не хочу доверять больше ни одному человеку. 

Но если честно, проблема теряется, когда я понимаю, что мои родные здоровы, а близкие друзья поддерживают и помогают справиться.

И, как говорил тот же друг: «В пизду эту любовь, все эти слезы и слюни. Пошли покурим.»

"… Помни, Мальвина, родные ладони.

Вспоминай даже под перогидролью

Рыдай больше, Мальвина, и режь руки..."

— найтивыход — Мальвина.

Я из тех людей, которые уверены, что после судьба любит поржать над каждым человеком. Серьезно. Обычно у меня после прекрасного периода в жизни наступает просто задница.

Сейчас у меня все хорошо. Я бы сказала, что слишком хорошо. И я уже начинаю чувствовать, как та самая задница начинает приближаться ко мне.

Появляются первые сомнения, бессонные ночи, неудачи и страх. Страх к простому доверию. Доверию не только к окружающим меня людям, но и к самой себе.

Это все ужасно напрягает, загружает и расстраивает меня.

Я пытался уйти от любви,

Я брал острую бритву

И правил себя.

Я укрылся в подвале, я резал

Кожаные ремни,

Стянувшие слабую грудь.

Я хочу быть с тобой,

Я хочу быть с тобой,

Я так хочу быть с тобой,

Я хочу быть с тобой,

И я буду с тобой

Твоё имя давно стало другим,

Глаза навсегда

Потеряли свой цвет.

Пьяный врач мне сказал -

Тебя больше нет,

Пожарный выдал мне справку,

Что дом твой сгорел.

Но я хочу быть с тобой,

Я хочу быть с тобой,

Я так хочу быть с тобой,

Я хочу быть с тобой,

И я буду с тобой

В комнате с белым потолком,

С правом на надежду.

В комнате с видом на огни,

С верою в любовь.

Я ломал стекло,

Как шоколад в руке,

Я резал эти пальцы за то, что они

Не могут прикоснуться к тебе.

Я смотрел в эти лица

И не мог им простить

Того, что у них нет тебя

И они могут жить.

Но я хочу быть с тобой,

Я хочу быть с тобой,

Я так хочу быть с тобой,

Я хочу быть с тобой,

И я буду с тобой

В комнате с белым потолком,

С правом на надежду.

В комнате с видом на огни,

С верою в любовь.

Это нормально. Я понимаю.

Она стройнее. Она смешнее. 

Она красивее.

Не волнуйся.

Я бы тоже не выбрала себя.

Знаете, когда вроде все начинает улучшаться, обязательно произойдет какое-нибудь дерьмо. И именно такое, что прям под дых ударит.

В 3-4 числах января мой лучший друг уезжает в другой город. Навсегда.

Сейчас во мне проснется эгоист, но, черт возьми, он не может меня бросить. Он не может просто взять и уехать. Конечно, я понимаю, что это не его выбор и он ничего не может поделать, но я не смогу без него.

Скайп, звонки, сообщения, никогда мне не заменят наши разговоры во дворах. Ни одно чудо техники не сможет передать его взгляд, когда я делаю что-то глупое.

Короче все. Человек, который меня понимает, уезжает. Это конец. 

Вчера я решилась посмотреть нынче модный фильм «Виноваты зведы». Это решение далось мне с трудом, но я не пожалела. Дело в том, что я читала книгу Джона Грина, а обычно все фильмы снятые по книгам очень сильно меня разочаровывают. Ну, все знают, как это обычно бывают: половины из того, что было в произведении нет в ленте, или наоборот сцены берут из воздуха. Но этот фильм отличается от других.

Думаю стоит сперва обратиться к книге. Она потрясла меня до глубины души. Я вообще очень эмоциональный человек, очень быстро привязываюсь к какой-либо истории, и обычно, после прочтения какой-либо книги, мне нужны минимум недельные «каникулы», чтобы немного, так скажем, остыть. В случае с книгой Джона Грина мне понадобилось около месяца. Серьезно, я постоянно думала, как дальше сложится жизнь Хейзел, будет она жить или ее болезнь победит; как будет дальше жить Айзек, и скажет ли он, в случае смерти Хейзел, речь на ее похоронах.

Честно, я плакала. И плакала не так, как обычно, типа «о, как его жалко, какая красивая история о любви, бедная Хейзел и все дела». Я плакала от того, что привязалась к Огастусу, и в тот момент мне казалось, что на месте Хейзел оказалась я.

В этой истории было очень много моментов, когда я счастливо улыбалась, или чувствовала теплоту в душе: сломанные Айзеком кубки, поездка в Амстердам, первый поцелуй, первое признание в любви.

Я пропустила эту историю через себя.

Теперь о фильме. Съемочная группа, сценаристы, костюмеры, будто побывали в моем воображение. Все было так, как я представляла себе, читая эту книгу. Фильм идет чуть больше двух часов, но там все по книге. Никаких исковерканных событий, левых сцен и героев не было, что не могло меня не порадовать.

Отдельное спасибо хотелось бы сказать актерам. Боже, как они потрясающе сыграли. Эмоции, жесты, речь. Будто это все происходило на самом деле, а не в написанном сценарии.

Да, в конце фильма я опять плакала. Тут виной моя эмоциональность, но не в этом суть. В общем, фильм меня поразил, я еще больше влюбилась в эту историю, и если кто-то еще сомневается: стоит смотреть или нет, то выкиньте из головы все сомнения и обязательно посмотрите.